Noche Roja...

Madres!...

Y se acabo la botella de rompope de talpa que estaba en el refrigerador…

Hoy por fin me hablaron para una entrevista de trabajo que realmente me interesaría entrar, es en una empresa farmacéutica, así de que experiencia ya tengo, solo falta darles una buena impresión y listo, lo demás será fácil…

Tengo un mal sabor de boca, supongo que es por el rompope aunque también podría ser por mi gastritis, sea cual fuese la causa tengo agria la boca y eso es molesto, aunque no puedo descartar la previa incomodidad en mi alma, aquella que solo yo conozco, y que tanto malestar me causa… Físico y mental…

Hoy se supone que fui a la prepa a hacer “una pendejada” afortunadamente no la hice…

No por que no quisiera, si quería hacerla, y estaba a punto de cometerla, pero digamos que mi poco sentido común me lo impidió, recogí mi mazo de cartas y me dispuse a salir de ahí, estaba enfadado y sin cumplir lo que me había propuesto esa misma mañana…

De repente aparecieron las ganas de gritar, tengo muchos años que no lo hago, así de que creo haber olvidado la sensación que me hacia sentir, he perdido muchas cosas a través del tiempo, y ciertamente, extraño muchas de esas cosas, mataría por poder llorar una sola lagrima…

Creo que lo único que puedo hacer en este momento es encontrar una buena canción con voz gutural y cantarla tan fuerte como estas cuatro paredes de mi cuarto me lo permitan…

Estoy esperando la lluvia, ya quiero que empiecen a caer las primeras gotas de agua, me gusta el aire frio que recorre mis pensamientos, y la humedad que provoca dolor en mi hombro derecho… Aquel que una vez se disloco por una pelea por latigazos… Aquel que provoco que me incapacitaran 2 semanas… Aquel que propicio aquel cambio radical en mi vida…

Esa humedad, dolorosa compañía…

Parece que jamás seré lo suficiente para lograrlo…

Es por mis errores pasados?

Es por mi incompetencia sentimental?

Y ni se diga que sea por mi frialdad y cinismo…

Posiblemente esas sean las causas de que este donde estoy, aun sin poder desahogarme después de tanto tiempo, pero ya de nada sirve, por que si dejara de ser todo eso, dejaría de ser yo…

Hoy una amiga me dijo que mis escritos parecían depresivos, claro que no, es solo que ella no entiende mi modo de pensar, aun ni yo lo entiendo, así de que mejor me limitare a olvidar lo que me dijo…

Continuo leyendo el Kybalion, ahí veo muchas preguntas que me he hecho a lo largo de estos días, es una lastima que concuerde con algo que leí hace un rato en ese libro, que decía que jamás podre lograr comprender lo que me agobia en este momento…

Alquimia? “Si claro, como si esto fuera real”….esa es la frase que puedo leer en los ojos de algunas personas a las cuales le he llegado a comentar esto…

Me gusta mucho la canción Burden de Opeth, no lo se, la siento tan personal…

“Vi movimiento en sus ojos
Dije que no sabía más el camino
Abandonado el fantasma
Una mente pasajera y su temor
En espera de la redención por delante

Esperando a desvanecer

Desvaneciendo otra vez”…

Que rápido, ya ha pasado una semana desde que comencé este “pseudo-diario”…

Miércoles 17 de Junio 2009
23:01 PM
Opeth – Porcelain Heart